裁判所で見た“争いを防ぐ人”の共通点～トラブルを未然に防ぐ思考と行動のヒント～

争いがこじれる大きな原因のひとつに、「感情が伝わらないまま、相手を責めてしまう」ことがあります。たとえば、「なんでそんなことするの？」という一言の裏には、「私は傷ついた」「不安だった」という感情が隠れていることが多いのです。しかし、それをうまく言葉にできないと、怒りや皮肉となって表に出てしまいます。争いを防げる人は、「私はこう感じた」と自分の感情を冷静に言葉にする力を持っています。

これは、自分を理解し、相手にも伝える力＝「自己表現力」とも言えます。感情をうまく伝えられる人は、相手との誤解も減り、無用な衝突を避けることができるのです。

裁判所では、「自分が正しい」と信じて疑わない人が多く現れます。しかし、争いを避けてきた人たちは、自分の主張を通す前に、相手の視点から物事を見ようとする柔軟さを持っていました。

たとえば、ある遺産分割の話し合いで、他の兄弟に多めに譲った人がいました。「母を長年看病してくれたから、感謝の気持ちを込めて」という言葉には、誰もが納得し、話し合いは穏やかに終わりました。

争いを防ぐ人は、「内容が正しいか」よりも、「どう合意に至ったか」を重視しています。

裁判所では、「言った・言わない」「約束した・してない」といった、曖昧な合意がトラブルの原因になることが非常に多くあります。争いを避ける人たちは、小さな取り決めでも「紙に残す」「LINEで確認する」といった記録を残していました。

怒りのままにメールを送ったり、電話で言い争ったりしてしまうと、話がこじれやすくなります。

争いを防ぐ人たちは、感情が高ぶったときこそ「一晩置く」「一呼吸おく」という“時間のクッション”を上手に使っていました。冷静になってから考えると、「言いすぎなくてよかった」「違う言い方ができたかもしれない」と思えることは多いもの。これはまさに、「感情のコントロール」と「自分との対話力」のなせる業です。

争いを防ぐ人は、過剰に相手に踏み込みすぎたり、自分の価値観を押し付けすぎたりしません。 一見ドライに見えることもありますが、「相手の問題と自分の問題を分ける力」があるのです。

たとえば、家族間で「何でもやってあげる」ことが逆にトラブルのもとになったケースもあります。手伝った結果「感謝されない」「当然だと思われた」と感じて、不満が爆発する…という流れです。

争いを避ける人は、特別な知識や地位を持っているわけではありません。共通しているのは、「自分と相手を大切にする姿勢」と「感情との付き合い方」であり、争わない人は、「賢く・しなやか」です。

裁判所で多くの事例を見てきたからこそ言えるのは、「争いは、起きる前に防げる」ということ。そしてそのためには、日常のちょっとした習慣や、心の持ち方がとても大切なのです。